精神病者に憧れませんか？ - 重い話ランキング [結果]

[ 投票者のコメント ]

いいえへ投票 (2003/08/17 09:30)
よくわかんないんだよね。

いいえへ投票 (2003/08/17 18:35)
頭大丈夫？

いいえへ投票 (2003/08/17 21:54)
板立てた奴，お前頭おかしぃ。

いいえへ投票 (2003/08/23 10:01)
変だよ。

いいえへ投票 (2003/08/23 21:44)
何故憧れるんです？

[ BBSメッセージ ]
悩み相談 (質問者)
私は精神病に憧れています。可也屈折しているのですが、良ければそれに関する相談をさせて下さい。

言い訳を作りたい、酔いたい (質問者)
私の周りには精神病者が多いです。まず姉は、私が小5の時から分裂病に、友人は私が中2の時から鬱病に、もう1人の友人も、私が高1の時に鬱病に罹りました。私は病的な人々のアブナサに惹かれました。しかも私は貧弱な精神を持っていたので、こんなことなら、いっそ自分も病気になれば楽なのに、と思い始めました。病気になれば、「病気だから」という理由で責任から逃れられる。病気に憧れてばかりいた所為か、私にも症状的なものが現れつつあります。といってもただ憧れてるから症状が現れる訳ではありません。私にも一応日々の苦しみというものがあります。けれど病気に対する憧れが無ければ、今のような症状は出て来なかったと思うのです。鬱に入った時は苦しいですが、そんな自分が割と、というか可也好きです。ならば私は精神病者が好きなのか？違います。友人に対しては優しく接することが出来ますが、姉に対しては師ねばいいのに、と思うことが多いです。道徳的におかしいというのは分かっているのですが、皆さんはどうですか？精神病者に憧れを持っていますか？やはり私は最低なのでしょうか。自分の症状のことも、自分の非情さ、愚かさも辛いです。

駄目ですかね… (質問者)
否、少し重過ぎる内容だとは分かっているし、このｻｲﾄの平均年齢より自分が僅かに上だというのは分かっているのですが、巨大掲示板には其の手の病気を持つ本人も結構多いので、そのことを考慮してこっちに来ました。

それでどうする？ (通りすがり)
精神病や神経症は本人のみならず、家族や周りの人間にとってもかなり辛いものであり、憧れるという事自体が理解できん。俺の母親も一時期鬱病に罹ったことがあるが、母自体も辛そうだったけど俺や親父も辛かった。病気は憧れるようなものじゃない。ハッキリ言わせてもらうと、本当にそういう病気で苦しんでいる人達に失礼だ。それで質問者は精神病という言い訳を作って現実から逃避していてどうすると言うのだ？一生そうやって生きていくというのか？せっかく人生同じ生きるんだったら、面白おかしく楽しみながら生きた方が俺は良いと思うがな。質問者に何があったかは知らないが、今はこういう時代だから辛いのは皆一緒。質問者だけじゃない。それに前向きに生きてれば、良い事も少なからずはあると思うのだがな。病気と言う名の言い訳を作って、消極的に生きていても良い事なんて何もないぞ？何か辛いことがあるなら話してみな。相談に乗れることなら相手になるからさ。

通りすがりさんへ (質問者)
ﾚｽ有難う御座います。ちょっと余りにも内容が酷いのでもしかしたら怒らせてしまうかも知れません。初めに謝ります。病気の人たちに失礼、それは道徳として分かっています。私が病気に憧れる理由として、 ①一種の自己顕示欲、 ②ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨの渇望、 ③苦しみに対する一種ﾏｿﾞﾋｽﾞﾑ的な感情、 ④友人や姉の苦しみに対する興味や理解したいという欲望などが挙げられます。私は何だか価値観が狂ってしまっていて、楽しみながら生きるより、苦しみながら自分なりの哲学を手に入れたいと考えてしまっています。しかし実際はそんな余裕は無くて、毎日吐き気がするだとか、何でこんなに哀しいんだろう、なんてことを思っていて、怠惰な日常を紡いでいます。一番初めの憧れのｷｯｶｹが訪れたのは私が小5の時でした。其の頃から姉は分裂病に罹り、もう一人の姉は私立中学受験、父は別居、母は仕事、学校では友達に振り回されて、それも相談出来なくて、私はほったらかしの状態でした。小5といえどまだまだ家族を欲していたので、私は注目されたいという欲望に駆られました。其の時に芽生えたのが①のような感情です。私の憧れが私の症状として現れたのは、私が中2の時でした。私は其の頃美術科の高校を志望していましたが、ろくにﾃﾞｯｻﾝも出来ず、成績も伸び悩み、非情に辛い毎日を送っていました。私は絵以外に取り柄が無かったので、絵が描けないということは存在価値の喪失に等しかったのです。今にして思えば高が高校ですが、其の頃の私には死活問題でした。丁度其の頃遅刻癖のあった親友が鬱病だったということが分かり、親友の苦しみに気付いてあげられなかったという遣る瀬無さを感じ、④のような感情が芽生えました。中2の2学期で美術で初めて4を取ってしまい、其の時の気持ちは絶望に近かったです。自分なりの絵を描いたつもりなのに、私には個性が無いのだろうか？そう思って②のような感情が芽生えました。私は上に書いたような自分が嫌で堪らなかったのですが、高校に入ってからｽｹｯﾁﾌﾞｯｸに絵を描くことにより、苦しみが自分を豊かにしてくれていることに気付きました。それで私の脳は何か勘違いを起こして、③のような感情を起こすようになりました。そんな風に苦しみを渇望していては、苦しいことも積極的に悲観的に考えていく一方で、どんどん泥沼に嵌って行きました。結局美術科の高校には落ちたり、自暴自棄になって夜中に飛び出して襲われ掛けたり、姉や友人がどんどん病気になって行ったりして、もう一人の姉の方も県外の大学に行き家を出ることを希望しているようで、そんな風に孤独に陥ってしまえば、益々①のような感情が重なってしまうと思います。私は症状が辛くて結局高校は辞めてしまいました。吐いたり、腹痛を起こしたり、忘れっぽくなったりなど色々ありましたが、全部必然的になったものでは無いと思うのです。姉の病気も悪くなる一方で、私も自分を保ってられるか自信を失って来ました。今では夢も希望も何だったのか分からなくなってしまって、本当に辛いの一言です。突破口を見出したいですが、此処から離れるのも怖いです。もう何もやる気が起こらなくて、大検を受けたもののどうしたら良いのか見当がつきません。長くなってすみませんでした。最後まで読んで下さって有難う御座います。

医者へ行くべき (通りすがり)
俺はたとえ病気という名の皮を被ることであっても、質問者の気が楽になるならそれはそれで良いと思った。だが↓の文を見る限りでは質問者は辛く苦しんでいるようだし、またその現状から抜け出したいという気持ちも見て取れた。おそらく質問者も色々大変な目に遭って来て、本当の心の病に罹ってしまっているんだと思う。（俺は精神科医じゃないが・・・）やはりこの場合は精神科医のカウンセリングを受けた方が良いだろう。色んな気持ちが交錯して大変だろうけど、このまま何もしないでいても状態は悪化こそすれ、良くなる事は見込めない。勇気を出して医者に行ってみる事が重要だ。あと大検の事はまたゆっくり考えればいいだろう。今の質問者には心のケアが必要だ。

でも (彩)
でも、健康の方がいいんだよ。病気の方が良かったって言ってるけど――――・・・・健康の方が、得してる事、たくさんあると思うよ。それに、心配かけてもらうの好きなの？あたしはそういうの好きじゃない。憧れる。。。。なんか間違ってると思う

行きたいけど (質問者)
精神科に行きたい、とは何度も思いましたが、医者を怒らせたり溜息を吐かれるのが怖いです。

ありえない (通りすがり)
精神科医が悩んでいる人に対して怒ったりため息を吐いたりなんて事は絶対無い。外科で言えば怪我をしている患者に暴力を振るう様なものだからな。心配しないで行ってみな。

はい (瑠璃)
何か甘えたくなったりする事がある。

なんでっ！ (ここ＠)
精神病なんかに憧れるなんて信じられない。なってどーすんの？親がかなしむよ！

気持ち、分かります・・・。 (＊)
私の周りには精神病者はいないんですが・・・むしろ健康的な人たちばかりで・・・。私も体に特別な病気を持っているわけでもなくごく普通のどこにでもいるような平凡な人だったんです。でも、自分が他の人とは少し違う感情を持ち始めてきたことに小６の時、気付きました。やっぱ・・・“逃げ”だったんだと思うんです。現実が辛くて逃げたかったんだと思うんです。私は何をしてもパッとしないんです。（自分でそう思い込んでるだけかも知れないけど）姉は頭がよくていつも私を馬鹿にするんです。「あんた。頭も良くないし顔もブスだし性格も悪いし・・・何やっても駄目じゃん」もう慣れてるんでそんな言葉は対してダメージを受けなかったハズなんですが・・・。でも・・・心の奥ではすごい切ないような気持ちになって・・・自分なんかもうどうなってもいい。っていうような考えになったんです。自殺しようと考えた事もあります（今考えればアホなことですが）でも怖くてやっぱ出来ませんでした・・・。そんなことがあって“自分は弱い人間だ”って考えるようになったんです。そんなことがあった結果・・・精神病者のことを“羨ましい”とか思うようになったんです。私は今でもその考えを崩しません。おかしいことなんでしようか・・私の考えは・・・。

プレッシャーから逃げたかったからかも知れない。 (＊)
私の家はずっとギリギリの生活をしてるんです。それなのに兄がお金のかかる学校に入学して・・・「あんた。頑張っていい高校に行きなさい」が家族の口癖になったんです。私の成績はどん底クラスで・・・駄目駄目なんです。それに・・・頑張って勉強していい高校に入ったとしても・・・自分の行きたい高校でもないし・・・親のレールに敷かれて走るのが嫌なんです。でもだからって別にしたいこととかないし・・・どうすればいいんだろうって毎日悩んでるんです。そのうちそのプレッシャーに耐えられなくなりました。 “逃げたい”・・・“期待されない人生を送りたい” 私は日々。そう思います。この考えは崩しません。いや・・・崩したくありません。私が決断した初めての“自分の気持ち”だから・・・。

いいえ (瑞樹)
私の祖父といとこは元精神病者です。精神病院にはいった祖父はうちの父に、「こんなところにいれやがって・・・！」と言ったりして一時期うちの家はすごく暗かったです。こんな状況に憧れなんてもてませんよね？

1 (2)
精神病者は辛いんです。憧れないで下さい。

歪んでるのもそれはそれで面白いかもねｗ (質問者)
最近逆に開き直って来ました。道徳なんて馬鹿馬鹿しいですよ。法律さえ守れば良い。ただでさえ様々な規則に縛られているのに、価値観まで世の中と統一するなんて、そんな窮屈な生き方はしたくない。精神病者に憧れるなら、それはそれで良い。ただ、心の内にしまえ。それを精神病者に漏らした時はその時は冥府に逝く覚悟で居ろ。精神病者が好きなら近付けば良い。屈折した愛が許される相手なら、自分の歪みを吐露すれば良い。それで御相子だ。精神病者が嫌いなら遠ざかれば良い。どちらも傷つかずに済む。歪みは財産だ。個性と捉えよ。太宰治を読め。トレスポを観ろ。ゴッホを観ろ。 …何か変な終わり方になったなｗ

	1位.	いいえ		82.8%	(24票)
	2位.	はい		17.2%	(5票)

投票方式	択一投票
表示方式	票数公開投票
回答項目追加	追加禁止
投票期間：開始	2003/08/17 00:04
投票期間：終了	2003/09/17 00:03
ＢＢＳ書込み数	21件
投票者コメント数	5件
投票者数	29人
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