重い話ランキング

最近逆に開き直って来ました。
道徳なんて馬鹿馬鹿しいですよ。
法律さえ守れば良い。
ただでさえ様々な規則に縛られているのに、
価値観まで世の中と統一するなんて、そんな窮屈な生き方はしたくない。
精神病者に憧れるなら、それはそれで良い。
ただ、心の内にしまえ。
それを精神病者に漏らした時はその時は冥府に逝く覚悟で居ろ。
精神病者が好きなら近付けば良い。
屈折した愛が許される相手なら、自分の歪みを吐露すれば良い。
それで御相子だ。
精神病者が嫌いなら遠ざかれば良い。
どちらも傷つかずに済む。
歪みは財産だ。個性と捉えよ。
太宰治を読め。トレスポを観ろ。ゴッホを観ろ。
…何か変な終わり方になったなｗ

何故憧れるんです？

私の祖父といとこは元精神病者です。
精神病院にはいった祖父はうちの父に、「こんなところにいれやがって・・・！」と言ったりして一時期うちの家はすごく暗かったです。こんな状況に憧れなんてもてませんよね？

私の周りには精神病者はいないんですが・・・むしろ健康的な人たちばかりで・・・。
私も体に特別な病気を持っているわけでもなくごく普通のどこにでもいるような平凡な人だったんです。
でも、自分が他の人とは少し違う感情を持ち始めてきたことに小６の時、気付きました。
やっぱ・・・“逃げ”だったんだと思うんです。
現実が辛くて逃げたかったんだと思うんです。
私は何をしてもパッとしないんです。（自分でそう思い込んでるだけかも知れないけど）
姉は頭がよくていつも私を馬鹿にするんです。
「あんた。頭も良くないし顔もブスだし性格も悪いし・・・何やっても駄目じゃん」
もう慣れてるんでそんな言葉は対してダメージを受けなかったハズなんですが・・・。
でも・・・心の奥ではすごい切ないような気持ちになって・・・自分なんかもうどうなってもいい。っていうような考えになったんです。
自殺しようと考えた事もあります（今考えればアホなことですが）
でも怖くてやっぱ出来ませんでした・・・。
そんなことがあって“自分は弱い人間だ”って考えるようになったんです。
そんなことがあった結果・・・精神病者のことを“羨ましい”とか思うようになったんです。
私は今でもその考えを崩しません。
おかしいことなんでしようか・・私の考えは・・・。

板立てた奴，お前頭おかしぃ。

頭大丈夫？

精神科に行きたい、とは何度も思いましたが、
医者を怒らせたり溜息を吐かれるのが怖いです。

よくわかんないんだよね。

ﾚｽ有難う御座います。
ちょっと余りにも内容が酷いのでもしかしたら怒らせてしまうかも知れません。
初めに謝ります。
病気の人たちに失礼、それは道徳として分かっています。
私が病気に憧れる理由として、
①一種の自己顕示欲、
②ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨの渇望、
③苦しみに対する一種ﾏｿﾞﾋｽﾞﾑ的な感情、
④友人や姉の苦しみに対する興味や理解したいという欲望などが挙げられます。
私は何だか価値観が狂ってしまっていて、楽しみながら生きるより、
苦しみながら自分なりの哲学を手に入れたいと考えてしまっています。
しかし実際はそんな余裕は無くて、
毎日吐き気がするだとか、何でこんなに哀しいんだろう、なんてことを思っていて、怠惰な日常を紡いでいます。
一番初めの憧れのｷｯｶｹが訪れたのは私が小5の時でした。
其の頃から姉は分裂病に罹り、もう一人の姉は私立中学受験、父は別居、母は仕事、
学校では友達に振り回されて、それも相談出来なくて、私はほったらかしの状態でした。
小5といえどまだまだ家族を欲していたので、私は注目されたいという欲望に駆られました。
其の時に芽生えたのが①のような感情です。
私の憧れが私の症状として現れたのは、私が中2の時でした。
私は其の頃美術科の高校を志望していましたが、
ろくにﾃﾞｯｻﾝも出来ず、成績も伸び悩み、非情に辛い毎日を送っていました。
私は絵以外に取り柄が無かったので、絵が描けないということは存在価値の喪失に等しかったのです。
今にして思えば高が高校ですが、其の頃の私には死活問題でした。
丁度其の頃遅刻癖のあった親友が鬱病だったということが分かり、
親友の苦しみに気付いてあげられなかったという遣る瀬無さを感じ、④のような感情が芽生えました。
中2の2学期で美術で初めて4を取ってしまい、其の時の気持ちは絶望に近かったです。
自分なりの絵を描いたつもりなのに、
私には個性が無いのだろうか？
そう思って②のような感情が芽生えました。
私は上に書いたような自分が嫌で堪らなかったのですが、
高校に入ってからｽｹｯﾁﾌﾞｯｸに絵を描くことにより、
苦しみが自分を豊かにしてくれていることに気付きました。
それで私の脳は何か勘違いを起こして、③のような感情を起こすようになりました。
そんな風に苦しみを渇望していては、苦しいことも積極的に悲観的に考えていく一方で、
どんどん泥沼に嵌って行きました。
結局美術科の高校には落ちたり、
自暴自棄になって夜中に飛び出して襲われ掛けたり、
姉や友人がどんどん病気になって行ったりして、
もう一人の姉の方も県外の大学に行き家を出ることを希望しているようで、
そんな風に孤独に陥ってしまえば、
益々①のような感情が重なってしまうと思います。
私は症状が辛くて結局高校は辞めてしまいました。
吐いたり、腹痛を起こしたり、忘れっぽくなったりなど色々ありましたが、
全部必然的になったものでは無いと思うのです。
姉の病気も悪くなる一方で、私も自分を保ってられるか自信を失って来ました。
今では夢も希望も何だったのか分からなくなってしまって、本当に辛いの一言です。
突破口を見出したいですが、此処から離れるのも怖いです。
もう何もやる気が起こらなくて、大検を受けたもののどうしたら良いのか見当がつきません。
長くなってすみませんでした。
最後まで読んで下さって有難う御座います。

否、少し重過ぎる内容だとは分かっているし、
このｻｲﾄの平均年齢より自分が僅かに上だというのは分かっているのですが、
巨大掲示板には其の手の病気を持つ本人も結構多いので、
そのことを考慮してこっちに来ました。

私は精神病に憧れています。
可也屈折しているのですが、良ければそれに関する相談をさせて下さい。